Авторизация ...

    ***  
    
Пpиходит пpогpаммист к пианистy оценить новый pояль. Долго ходит вокpyг, рассматривает, хмыкает, потом говорит:
- Клава здесь какая-то неyдобная - всего 84 клавиши, половина из них фyнкциональные, при этом ни одна не подписана. С другой стороны... шифт нажимать ногой – хорошо придумано!
    
        ***

В зоопарке идет экскурсия. Учитель говорит своим ученикам:
- Смотрите, дети, слон!
Дети хором:
- Слон!
- Смотрите, дети медведь!
Дети:
- Медведь! А вон программист! Смотрите!
- Какой же это программист, если это обезьяна!
- Как же это обезьяна, если она не стрижена, не мыта и мозоль на попе отсидела? Это программист!

        ***
 
Встретились за разговором однажды три друга-программиста. Решили по этому поводу, как и полагается, расслабиться, выпить…Только договорились – не говорить о работе. Сидят, выпивают и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат... час проходит в молчании. Тут один из них не выдерживает и говорит:
- Прикиньте, я тут на днях познакомился с девушкой. Очень привлекательная. Мы долго с ней гуляли, где только не были. И в парке, и в кино. Потом я пригласил ее к себе домой. Приходим, она тычет пальцем в мой комп и интересуется, что это такое. Я стал объяснять, но она уже меня не слушала и мы... В общем, ЭТО случилось прямо на компьютерном столике!!!
Собеседники внимательно слушали... После того, как друг окончил свой рассказ, один из них спрашивает:
- Так какой у тебя компьютер?

        ***  

Возле распахнутого окна сидят два программиста и курят.
Первый говорит:
- Видишь во-о-он тот тополь?
Второй отвечает:
- Вижу, и что дальше?
- А ты в курсе, что у него обратной стороны нет?
- Как же такое может быть?!
- Видишь ли, та программа, которая его рисовала, очень умная, с оптимизатором. Поэтому она не рисует того, что не видно!

        ***  

Пpограммист, как обычно, безвылазно сидит перед монитором. Жена пpиносит ему кофе. Тот, не отрываясь от монитора, молча беpет чашкy, делает глоток, дико моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не пью кофе без сахаpа!
- Я знаю, дорогой, но мне так хотелось yслышать твой голос!

        ***
 
Программист играет в шахматы с компьютером. Компьютер ставит ему мат на 15 ходу. Программист бьет кулаком по клавиатуре и кричит:
- Опять этот Windows глючит...

        ***

Жена пpогpаммиста обращается к мужу:
- Доpогой, я хочу родить pебенка!
- Ложись, сейчас только пpоинсталлиpую!

        ***  

У одного программиста интересуется другой:
- Ты не помнишь, сколько будет два в четвеpтой степени?
Тот без раздумий:
- Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
Без раздумий:
- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Ну ты даешь!!! А сколько тогда будет тpи в четвеpтой?
Задумался:
- Точно не помню. Дpобное число получается.

        ***  

Умирает программист. Приходит день страшного суда. Но определить, куда его отправить, так и не смогли и спрашивают:
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А можно сначала посмотреть?
Заводят его в огромный ВЦ. Вокруг машин самых разных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, останешься - будешь пользователем.
- А где тогда ад?
- А ад здесь же - только системщиком придется быть...

        ***  

Сидят два программиста в кафе. Мимо них проходит сногсшибательная девушка. Один:
- Классные у нее properties!
Другой:
- Да…Вчера проверял... Все read only.

        ***  

Разговор двух программистов:
- Прикинь, вчера моя жена мне позвонила, а на звонок модем ответил.....
- И что с этого?
- Так они полтора часа проговорили!

        ***

Утро. После напряженной ночи программист входит на кухню с мыслью чего-нибудь пожевать. Через какое-то время на кухню входит его жена, и, заметив, мрачное настроение своего супруга, интересуется:
- Что, Васенька? Неужели программа не запустилась?
- Да запустилась она!..
- Что? Неправильно, может, запустилась?
- Да правильно она запустилась!..
- А чего ты тогда, Васенька, такой мрачный?
- Hа бэкспейсе заснул!!!